Decepcionada

Hace meses que las palabras decidieron dejar de aparecer entre mis dedos. He intentado buscar una razón lógica que explique tal inusual fenómeno. A mi siempre me ha gustado escribir; más que eso, me ha gustado la sensación de desahogo que produce ir sacando de mi cuerpo todas las cosas que tanto me atormentan (lentamente), disfrutando de cada uno de los segundos que me llevan escribir estas letras. Sin embargo, hace ya tiempo que ha dejado de ser así. Ya ni me molesto en entrar en este mundo de paz y tranquilidad, de sosiego y esperanza; simplemente doy vueltas en la cama hasta que el sueño consigue vencer mis miedos.

Hoy no he podido aguantar más. He vuelto a hacerlo. He vuelto a dejar que mi corazón hable y mi mente calle; tan sólo unos microsegundos. pero suficientes como para llevarme de cabeza a ese oscuro lugar del que pensé ya comenzaba a salir.

No es justo. Es como si cuando consiguiera divisar el borde con mis ensangrentadas manos alguien estuviera esperándome, sigiloso, en alerta, para entonces pisar con todas sus fuerzas mis dedos, hasta notar cómo se van desprediendo uno por uno, no sin antes luchar por aferrarse a la costosa cima que pensaba había logrado alcanzar;y entonces, no es que caiga lentamente mientras me golpeo contra las paredes y mi cuerpo se va resintiendo en la caída, magullado y dolorido; sino que caigo directamente al fondo del agujero, donde permanezco inconsciente, en la más profunda soledad y oscuridad, tratando de respirar ese viciado aire que ya comienza a saber a rancio y a desprender un hedor que ha ido aferrándose a mis pulmones y haciéndose cada vez más insoportable, invivible. Me siento ahogada, poco a poco, en mis propias decepciones (recurrentes, resurgentes, reiterativas, reinventadas, represivas, retentivas...pero más reales que nunca).

Y en esta batalla que tantos días dura (por no hablar de meses,y muchos) un buen día ya es toda una victoria para celebrar.